孩子哭闹时，父母该怎么办？

    晚上9点，5岁的杰瑞米正在玩乐高，妈妈叫杰瑞米赶快洗漱，好进行每天半小时左右的睡前阅读。
    杰瑞米：妈妈，我今天想玩儿乐高，拼出来这架飞机，可以吗?
    妈妈：可以，不过那之后就没有时间阅读了，因为你需要在9：30准时睡觉。
    杰瑞米：(想了想)那好吧。
    妈妈：那我们说好了，今天不做睡前阅读了。你可以再玩儿30分钟，然后就要睡觉了。
    杰瑞米：好的，妈妈。
    30分钟后……
    妈妈：杰瑞米，要洗漱了，到时间睡觉了哦!
    杰瑞米：妈妈，我想让你给我读故事。
    妈妈：我们说好了，到了时间要睡觉，而且你答应了今天不做睡前阅读了。
    杰瑞米：我就想读故事，你给我读故事!
    妈妈：不可以，之前我们说好了，只能选一样，你选了玩儿乐高，现在你要去睡觉了。
    杰瑞米：我要读故事，妈妈给我读故事! (眼泪在眼睛里打着转)
    妈妈：刚才你也答应了，我们要遵守约定，现在请马上去洗漱睡觉!
    杰瑞米立马把乐高积木撒了一地，大哭了起来……
    妈妈：(抱着杰瑞米)别哭了，你要遵守我们的约定。
    杰瑞米：(一直在哭……)
    妈妈：那我们就读一个故事，你就必须睡觉了!
    杰瑞米：好。(自己擦干眼泪)
    似乎每一天，我们的孩子都可能要哭闹一次。他们哭闹的原因有很多，比如和兄弟姐妹或者邻居的小孩发生冲突，或者是他的要求没被家长满足，又或者仅仅是因为试了很久都没法拼完变形金刚……而要安抚情绪激烈的孩子是件非常耗费精力和耐心的“工程”，让他们平静下来对家长朋友来说并不容易。我们常常给爱哭闹的孩子贴上“脾气急”、“暴躁”、“执拗”等性格标签，好像这样我们就能宽慰自己：“孩子的脾气就是这样，我已经尽力了!”或者“这么大的孩子都这样，都是这么长大的!”
    可是，你是否换个角度想过：孩子的哭闹是不是和我们的应对方式有关呢?本期将就“家长如何安抚哭闹的幼儿”这个话题向各位家长朋友介绍来自HighScope的有效策略。
    现在，很多家长都意识到培养情商的重要性，可是情商到底是什么，包含哪些内容，应该如何培养呢?
    情商，即情绪管理能力，包括以下能力：认识自身的情绪；妥善管理自己的情绪；自我激励；认知他人的情绪；人际关系的管理。情商水平不像智力水平那样可用测验分数较准确地表示出来，它只能根据个人的综合表现进行判断。现代心理学研究表明，一个人是否具有较高的情商，和童年时期的教育培养有密切关系。因此，培养情商应从小开始。
    孩子哭闹时，往往是他们有需求或是表达自己意图的时刻，他们想要解决自己面临的问题，因此这个时刻也是我们进行情商培养的黄金时间——HighScope主动学习的核心就是在孩子想“学”的时候“教”，支持孩子的主动性学习。所以，家长在面临孩子哭闹的时候，试着转换一下自己的思路和心情，这不再是让人焦躁和抓狂的时间，而是你可以教孩子如何进行情绪管理的时刻。
    想要促进孩子情绪管理能力的发展，我们就需要了解孩子目前处于什么样的阶段。孩子的情绪发展大致可以分为三个阶段，分别是：
    第一阶段：通过哭或者动作来表达
    第二阶段：通过语言来表达并且能够说出原因
    第三阶段：能够有效控制自己的情绪
    我们将在接下来的几期中向大家重点介绍在孩子的每一个发展阶段，家长应该如何做。
    我们先来看第一阶段：幼儿通过哭或者动作来表达。
    处在这个发展阶段的孩子，当开心、兴奋、不高兴、生气或者着急的时候，他们更倾向于通过肢体动作或者哭闹来表达。比如，孩子和小朋友发生了抢玩具的冲突，他可能会动手打小朋友，然后哭起来，或者是把东西扔一地。当然他开心的时候，也会手舞足蹈，甚至尖叫。
    一般情况下，当孩子哭闹的时候，家长会采取两种比较典型的做法。
    安抚型。通过满足孩子的需求或转移注意力的形式使孩子平静下来。家长可能搂抱着孩子，对孩子说：“不哭了啊，乖。”或者是对孩子说；“不哭了，我去给你拿。”当孩子哭闹而家长没有办法满足孩子需求的时候，家长往往会提起另外一件事或人转移孩子的注意力。比如，孩子想要买棉花糖或者玩具，家长可能会说：“托比，快看，那边有人在玩儿飞盘。”
    惩罚型。这类家长比较严厉，对于孩子不合理的需求坚决拒绝，可能会说：“贝丝，我说了你不能再玩游戏了。如果还不停下，你就去反思角吧。”如果孩子再无理取闹，可能就会有相应的惩罚措施。
    也许你会说，我从小就是被这样教大的，不也没有问题吗?没错，两种方式都可以暂时解决孩子哭闹的问题，可是也为孩子以后的情绪发展埋下了隐患。安抚型的家长会尽可能满足孩子的要求，而孩子只会将每次的哭闹升级，从大声哭泣到满地打滚，通过歇斯底里的方式来满足自己的需求，也许在以后他们也会通过伤害自己的方式来威胁家长。
    惩罚型的家长无视孩子的情感需求，更重视规则的养成。在孩子小的时候家长通过权威能够让孩子服从，到了青春期之后孩子往往会变本加厉并试着逃离家长的控制。更严重的，孩子可能会出现很多行为问题，需要更强大的社会惩罚系统来进行管制。
    作为家长，你需要用更科学、更符合孩子发展的方法来教育孩子。在情绪发展的第一阶段，孩子的身体已经强烈感觉到了这种情绪，可是他们的语言能力却不足以支持他们进行情绪表达，所以他们只能通过哭闹和动作呈现。因此，在这个阶段，家长要首先帮助孩子认识自己的情绪。
    策略1
    认可孩子的情绪
    用“你难过了”和“你生气了”来代替“乖，不要哭了”。
    每当孩子哭闹的时候，我们的第一句话是什么?对，几乎所有人的反应都是“别哭了!”可是如果仔细回想我们会发现，孩子不会因为这句话就停止哭泣，往往是哭得更厉害!因为当孩子有强烈情绪的时候，就好像他在向你抛一个皮球，你接住了这个球，他们就知道自己的情绪被你认可了，自己的意图被你了解了，那么，他们就会停止哭闹，转而慢慢平静下来，然后和你一起处理问题。可是，如果你没有接到这个球，他们的情绪就会被激化。
    打个比方，你今天上班的时候和同事或者客户发生了一些不愉快，心情特别不好，刚回到家里，如果另一半对你说：“别一回家就不高兴啊!”你是什么心情?如果另一半看到你说：“你看起来不太高兴，很疲惫啊!”你又会是什么心情呢?孩子和我们是一样的，他们也希望情绪被认可。
    在我们认可孩子情绪的时候，我们也是向孩子示范如何给情绪命名，并通过语言表达情绪。当他们掌握了通过语言表达情绪这项新技能，他们哭闹的情况就会大大减少。也许你会发现，他会走过来跟你说：“我现在不高兴了!”而不再是哭着跑向你。
    所以，当孩子下次再出现哭闹的时候，家长可以尝试把第一句话变成：“你难过了，因为你不能和妈妈一起去超市，你很不开心。”或者是：“你生气了，这让你很不舒服。”让孩子知道我们了解并认可了他们的情绪。
    如果你能够坚持不断地重复(重复是孩子学习的重要方式)：“我知道你难过了，你生气了。”你会发现，孩子哭闹的时间会越来越短。学习情绪管理同学习游泳和打篮球一样，需要孩子不断的练习，需要家长的支持和引导。
    策略2
    家长控制好自己的情绪
    成人也是凡人，如果作为家长的你实在控制不住自己的情绪，一定不能压抑自己的情绪或者在有情绪的时候继续解决问题。你可以尝试和孩子分享自己的情绪，也可以用这样的方式来示范孩子如何表达自己的情绪。你可以说：“安娜，我现在感到很烦恼，因为我无法帮助你平静下来。”告诉孩子你现在的心情，以及产生这种情绪的原因。而不是对孩子说：“安娜，你哭得我都烦了。”因为当你这样说的时候，不是在表达自己的情绪，而是在指责孩子。
    在教育孩子的同时，我们成人也在反思并学习。情绪管理的能力对一个人的人生成就和人生幸福来说非常重要，那么，为了孩子，就从我们自己的改变开始吧!

（摘自：中国幼教网）